其实有没有人知道我也不好受......

很久没来写了~
说了不写了还是忍不住
心情不怎么好
之前每次你提到女生朋友.. 前女友.. leng lui什么的~
我都好像不在乎的样子.. 
是我自己在逃避? 不想在乎? 为了避免以后会伤害自己?
还是什么原因?

但是这2天你提到那些女生 
我真的不开心
也不想跟你说

考试要到了 为了忙自己的东西 没什么跟你联络
虽然你说没关系 可是我还是觉得忽略了你 
刚才特地打了电话给你
一方面因为一个小时只要一块
另一方面想听你声音
另另一方面想让你开心点 多聊一些 这样就不会感觉忽略了你
结果却惹你生气了
听你的话去喝水吃晚餐
结果还是凶我
搞得我吃东西吃到一半也没心情吃了

你告诉我你印度朋友的遭遇
也让我开始害怕以后的你会不会那样
现在的我 和 以前的我 不一样了
我也不敢保证以后的我们还会不会和现在一样

今天心情也是很复杂 很矛盾....

I think I wont update this blog again~
2012 let it pass.. fight for my future..
nothing else to think again..

:: 有的时候觉得世界真大

:: 无边无际

:: 有的时候觉得世界真小

:: 小得让我们相识、相知、相遇、相离

:: 相识是偶然 也是缘分

:: 很多的偶然 每次的巧合

:: 重逢时的喜悦与惊讶, 分手后的沉重与失落

:: 苦苦等待着的一份缘, 很可能等不到

:: 不如放弃等待, 去多用心体会

:: 或许.... 缘分已来到你身边了

:: 每一份缘都是难得的

:: 世界如此之小

:: 它总是不经意间让你感觉到生命在轮回，时间在倒流

:: 这个世界真的很小……

:: 却 无力改变

:: 你... 相信缘分吗?

我只想说~ 我相信认识你是一种缘分..
我会珍惜这份缘 <3

***** 想你了 *****

我盼这天来盼很久了..
原来~
真的~
希望越大失望就越大..

佩婷~
你要学乖点..
以后不要再胡思乱想了~

上帝说
把自己弄疯掉
这样我就可以不再想你

只是在走过一条马路
只是在看见一只小熊
只是在发现一张电影海报
只是在吃着一球冰淇淋
只是在一个人发着呆
只是在一个瞬间上

熟悉或不熟悉的脸庞
一个微笑
一个眼神
许多的擦身而过
只是忽然
很想你


没有什么特别的原因
没有牵手
没有拥抱
平平淡淡的几个月


伤心，开心..
心痛，欢笑..
烦恼，生病..
鼓励，加油..
课业，玩笑..
喜欢的，讨厌的...

这样挺好
如我所愿
这些
你永远不会知道

对不起，
我就..
只是忽然
很想你~

 ♥ L . O 爱 V . E ♥ 

刚刚看了一个文章
有感动到
现在才发现
原来上次我动手术
是上天给了我一个重生的机会
要是那肿瘤是恶性的话
我还会在这里吗？
这个重生的机会
我没好好珍惜
没有好好地爱自己多一点
反而糟蹋了自己
很后悔~
自己的未来应该自己负责
怨不得别人
要懂得照顾自己了

又是一个漫长的夜晚
我还不舍得去睡觉
很想他哦~
现在他对我都爱理不理了..
好心痛 心酸~
心真的有被刺一刀的感觉 >_<
这是我的秘密
不管怎样都不能说不去
不想连朋友都当不成
就算以后眼睁睁看着他步入婚姻
我也心甘情愿
因为....
我真的配不起他
希望他会幸福 快乐
如果能这样我什么都愿意牺牲
把我的命赔上也无所谓

如果我有超能力
我希望我能知道你心里在想什么~
习惯了每天都想找你聊天
知道你什么时候会上网
就故意等到那个时候找你
可是最近你我都比较忙
看你上线都不敢打扰你
我很想知道
我对你来说是什么人
真的是好朋友吗？
好朋友是这样的？
我觉得我真的很不了解你
我很肯定这不是好朋友的关系
我也知道就算我多关心你
你也只是敷衍我
不跟我分享
每一次都是我主动找你聊天
感觉上.... 我... 真的... 【会心酸】

还是算了吧 ~ ^^
我想是我自己想太多了~
做普通朋友就好了吧..
心里其实很矛盾
也只有当普通朋友就好..
默默支持你~
希望你知道..
我一直都在你身边陪着你~
那秘密...
不能揭穿~
我也不想揭穿~
宁愿你一辈子都不知道..

在还没接收下一段恋情之前想办法让自己变得更美好 =)
但 ..
我很清楚知道..
我正在麻醉自己..
让自己试着爱上别人..
不想被他看不起..
不想再被他伤害..
这一次也是最后一次!
删除了所有关于他的东西..
不会再有任何瓜葛..
从今以后..
他只是个陌生人 =)

我过不了自己那关
我放不下他
最近找他
他都不想理我
约他见面也不要出来
还跟我说昨天是他跟他女友的第五周年
听了心情真的很低落
但是想一想
我跟他分手才4年
哪里来的第5年
我问他
那年跟我告白
是不是在玩我
跟我谈恋爱
是不是劈腿了
是不是因为有喜欢的人才会跟我分手的
他没应我 T.T
臭男人
欺骗我感情
还对我做那么无礼的动作
我恨他
很恨他
但是
也许是我太固执了
都是自己的错
才会搞到这种地步
要不是早点放下就不会这么伤心了
每一年都是这样
根本没有吸取教训
我恨我自己多过他
今晚我睡不着
以泪洗脸
我不想让朋友们知道我原来是这么的懦弱
谢谢朋友们的关心
我想说我现在真的很不好受
不要再问我了
因为我的回答都是
" 我很好 谢谢关心 (^_^) "

跟大家分享一个文章
http://www.sharing.my/note/?p=3052
从这个文章我看到了自己

但不一样的是
我没有给他第一次
我现在没有男朋友
他早已不记得我的生日是什么时候了
那天没有他的祝福挺难受的
我们有时会联系联系
但是内容都是他想要的18禁
四年了
我努力要求自己放下他
但是总是失败

四年前
他追我的好朋友 -- W
还很深刻的记得
那年所发生的一切
第一次看到他的照片
看到他亲手为W画的卡片
我就对他一见钟情了
但是我不能这么自私
毕竟他追着W

过了几个星期
他也追了很久
我真的看不过去
因为W她不但不接受他 跟他搞暧昧
还跟其他男生搞暧昧
我知道我羡慕她 嫉妒她
但那时候 不知道怎么就是看不过去
偷偷拿了W的电话找出他的电话号码然后联系他
一开始我没有想要对他说出真相
只是想要认识认识他 跟他聊聊天

但是事情发生的太突然了
不知哪天我不小心告诉了他 她跟别的男生搞暧昧
伤害了他 我不是故意的
每当他难过伤心时 我都陪他
他一天比一天的对我好
直到有天他对我告白
我没有直接答应他
毕竟我们只见过一次面吧
我知道我还喜欢他的
那时候他跟我告白 我开心得睡不着
过了几天 他问起我 我就答应他了
W知道我们谈恋爱了
虽然表面上对我笑笑 跟我说话 但是我知道她讨厌我了

六月尾 在W的生日派对
我和他都有去
她看到我们一起去
生了我们的气
那天我们闹得不愉快
提早走了
那天是我见他第二次面
第一次跟他牵手
第一次跟他接吻
第一次跟他拥抱

到了第二天 一早到学校
就知道会有不愉快的事又要发生了
W她把他送给她的卡片统统都撕烂丢在我的座位上
在班上对我破口大骂
骂我是第三者 骂我抢了她的男朋友
班上有去派对的人都知道这件事
不知情的也没理会
一进班里就对着我骂
我掉眼泪不小心被同学C看到了
C看到我真的忍不住了
陪我跑出课室 我在厕所痛哭了一场
C就在那里静静地陪我直到我哭完
那时候的感觉就像 在那学校没有了我的逗留之地
虽然那时候我跟她不熟 但是我真的要谢谢她那样陪着我
哭完了回到课室
我拿着书包到了前面几排的座位跟一个印度女同学坐
W她还在那边骂不停
那一天我真的没有心情上课
回到家我把一切事情告诉了他
他不但不挺我 还说我不懂得体谅他
就这样我又躲在房间里哭了整整一个小时
从那天起 我没有了一班要好的朋友了
那两天真的真的是我最难忘的两天

我们的恋情来的快 去的也快
过了一个月半
他就跟我分手了
不告诉我原因 不跟我联系
手机号码也换了
那天晚上感觉天真的塌下来了
又一次躲在厕所哭了好久
那天起我再也不相信爱情了

几个月后刚好男生H追我
我接受了
纯粹想气气他
但是没有用
他的心早就不在我这里了
我利用了H
想跟他说分手
但是我说不出口
怕他的下场像我一样
一拖再拖 脱了一年半载 才说分手
真的很对不起他

我的感情故事就是这样啦~
对我刻骨铭心的一段故事 >_<
到现在还是一样 一旦提起就会流泪 T_T

突然很想上来写东西
可是不知道写什么
没错啦~
我又想他了啦~
不知道他有没有看我的blog
如果看到了会怎样
但他也没在乎过我
对他而言
我们只是比普通还要普通的朋友而已
伤心.. 难过~
刚刚才劝朋友放弃那不珍惜他的人
怎么连我自己都这样了??

我还是不开心呢..
他是不是不想跟我聊天啊..
也许我们真的没有话题聊下去了..
有个秘密他都不知道
其实我把他的照片放成手机主题很久了
每天都能看见他对我笑的样子
开心但有点伤感
现实里的他到底是怎样的
他心里到底是在想什么啊..
我真的不懂..
每一次问他东西
他都不正面回答我
想知道关于他一点东西都不行
我说不想谈恋爱嘛
其实是因为我爱着他
而那个人
他不可能成为我的BF
他在我心里的位置很重要
别人无法取代
除非有一天
真的有一个人可以打动我的心
不然我真的不想谈恋爱
也不想真心爱上一个人
总觉得后果都是伤心收场..

生日就这样过了
以前在家里妈妈还会煮红酒面线和红鸡蛋给我吃
[ 还是妈妈最爱我~ <3 ]
现在出来读书了
更不用说
自己在家里啃MAGGIE MEE
还是跟以前一样
没有人帮我庆祝
可怜没人爱吖~

我生日应该是人家打给我跟我说''生日快乐''的嘛
为什么是我一个个打电话去啊
更可悲的是没有人愿意跟我聊天
为什么会凄凉成这样
我自己都不知道什么原因
貌似没有人关心我
面子书这么多朋友有什么用
没有一个是又真心又好的朋友
什么best friend 嘛
都是假的
心情很down.. 很down.. 很down....

4年了
哭过了多少次
泪也干了多少次
为什么我还是放不下他？

Updated : :

我想对那只猪说~
我喜欢他 <3
可是..
我在逃避
担心他以后都不理我了
现在我们的话题也少了
我真的很少话讲
不知道要讲什么
好失败～

每次出去看到情侣都很羡慕呐~
在面子书看到情侣拍照嫉妒呐~


我是不是鬼遮眼?
是不是只是玩玩?
是不是因为寂寞才会这样的?
单身没有什么不好啊?
好奇怪的感觉..

[快乐] 是什么东东? 可以吃的么?

我不会写文章
我开这个blog也不清楚是为了什么?
打发时间还是发泄情绪?
有时候真的会情绪化
想问自己哦~
到底有没有忧郁症的啊? 哈哈XD


其实.. 我很累了
习惯假装坚强
习惯了一个人面对所有
我不知道自己到底想怎样?


有时候我可以很开心地和每个人说话
可以很放肆的
可是却没有人知道那是伪装
很刻意的伪装
可以让自己很快乐很快乐
可是却找不到快乐的源头
只懂得傻笑


有时候心情莫名的不好
不想和任何人说话
只想一个人静静的



有时候夜深人静
突然觉得不是睡不着
而是固执地不想睡


有时候听到一首歌
就会突然想起一个人


最近有些事想开了
没有人有耐心地听你讲完故事
因为他们都有自己的故事要说
没有人喜欢听你抱怨生活
因为他们都有自己的苦海
世人多半寂寞
这世界愿意倾听，沉默的人
难得几个
不对别人提起自己的过往

那些挣扎在梦中的寂寞
还是交给时间慢慢淡忘


不开心过一天
开心也过一天
不如开开心心的过每一天
身边的人看到也会跟着开心的
拉长着脸面对他们也不好
练习微笑
努力地改变心态
调节自己的心情
学会平静地接受现实
学会对自己说顺其自然
学会凡事都往好处想
一切看淡了
心不累了
也就【快乐】了起来^^

busy for assignment and test this few days~
but i feel happy because someone is caring me..

thanks to him~ and love him muchhhh~ =)

but don't misunderstand..

we just above friends and below lovers relationship~

heihei.. i writing about him.. but he don't know.. 

hope Mr Tang also happy everyday~

 

 
just to remind that..
my new name.. 

please call me.. EDLYN^^

AND lets countdown for my birthday.. haha~
still got 21 days to go..
hooray~^^ hope has a happy surprise that day.. XD

我应该单身一年了吧..


突然很想谈一场恋爱..


可是有感觉的不要我..


没感觉的一直靠过来..